​搞笑qq心情短语

搞笑qq心情短语

拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。下面是收集的搞笑qq心情短语，欢迎阅读收藏。

1、都说女人如水，所以我学会了游泳。

2、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。

3、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。

4、美丽是幸福的，幸福是花，也是叶子。

5、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

6、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。

7、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

8、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。

9、待我强大之时我必扫光超市所有零食！

10、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

11、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

12、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

13、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

14、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。

15、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。

16、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

17、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。

18、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

19、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

20、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

21、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。

22、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

23、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

24、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

25、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！

26、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

27、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。

28、“一句话评论你的国庆作业”“我的学霸同桌骂人了”

29、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

30、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。

31、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

32、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

33、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

34、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

35、司机只有两种：开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。

36、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本，你还忍心写作业么？

37、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。

38、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

39、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

40、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。

41、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

42、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。

43、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！

44、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

45、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？

46、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

47、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。

48、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。

49、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

50、还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。

51、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

52、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。

53、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。

54、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去”

55、“哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字”“哥，把我耳机请过来”

56、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。

57、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

58、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

59、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

60、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。

61、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！

62、数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”，另一种是“卧槽，这也能证明”。

63、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。

64、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

65、今天，同事收到前任的信息，内容如下：“亲爱的，我已经考到驾照了，过马路小心点……”

66、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。

67、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！

68、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。

69、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。

70、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。

71、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

72、从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人（你）静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。

73、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！

74、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！

75、初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：“看什么看啊！滚！”

76、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！

77、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

78、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！

79、几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷！

80、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里……

81、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。

82、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。