让人喷饭的经典搞笑段子(45句)

2022-07-12 02:49:14 来源:挑藏网 点击:

1、今天十五了,我再也不是那个十四岁的小孩了!

2、如果全世界我都可以放弃,至少还有你的钱值得我去珍惜。

3、感情是互补的,只要你一直对他好,他就永远不把你当回事。

4、我不去纹身了,纹身会影响我的身高,因为我爸说他会把我的腿打断。

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5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!

6、日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马!……

7、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭,一般他们聊天的时候,我都在闷头猛吃。

8、生活不易,也不要借酒浇愁,难过了就早点睡觉,酒也得花钱,能省一瓶是一瓶。

9、以你的智商,能在皇宫里能活几集?大神回复:就你这身材和颜值,根本进不了宫!

10、日,一司机开车路上被劫,拦路者说:“下车!”拦路者又说:“做100个俯卧撑。”

11、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……

12、儿童节可以向我要红包我可以给你,但是,过几天父亲节你要是不送,可就别怪爸爸翻脸了!

13、不能把水加进牛奶里,但可以把牛奶加进水里;祈祷的时候不能抽烟,但抽烟的时候可以祈祷。

14、女生不会做饭的话会出现什么情况呢?将来你的孩子长大后会说:好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。

15、刚刚办公室突然停电了,很多同事都在抱怨没来的及保存工作进度。还好我有先见之明,压根儿就没干活!

16、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。

17、男生通常为不准上女生楼的,到晚8点前必须回归,不然到8点时,楼长阿姨就大声喊:女人们,送客了。

18、老兄,你晓得我那天为甚么挨骂吗?我望见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就不由得伸手点击了一下。

19、老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。

20、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

21、日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂:快,告诉我,星期六是礼拜几?……

22、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”

23、MM去洗澡,身边的人问:你多大了?十几?MM心理窃喜,说:我都27了。那人大惊:不像!看你这胸可不像27的人啊!

24、我每天都很早来学校,老师家长都以为我是学霸,就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道,我来这么早是为了抄作业!

25、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!”

26、次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊:爸~你是xxx不(爸爸的名字)。结果对面笑的都说不出话拉!

27、黄先生热革命,为纪念红军,给儿子取名为"军",一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!

28、饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!

29、犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪。第三枪。这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太***吓人了!

30、雌鸟泪流满面,雄鸟肝火冲天的说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是完婚戒指!我还没完婚!”

31、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

32、老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住!

33、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

34、有趣的姑娘都单身,因为她们一个人,就可以撑起无聊的岁月,很难找到比自己还有趣的人,今后的路,我希望你好好走下去,而我,坐车。

35、两个山里的小兄弟第一次到城里,弟弟看见商店里的袜子,不知道是什么东西,弟弟就问哥哥:那是什么东西啊?哥哥说:真笨!那是镰刀套子!

36、有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠,神龙华丽地出现:"你有什么愿望吗?"美国人愣了愣:"canuspeakenglish?"神龙:"sure~"然后神龙就走了。

37、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!

38、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。

39、餐厅中,女:你究竟筹算跟我完婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我登时就在这找小我嫁了!侍应生走过去:蜜斯你把本店的主人都吓跑了。

40、某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看有数植物似的看你。此中一人问你为甚么傻笑,你强忍住笑,对劲的说:我把买票的耍了,买了票没有上车。

41、明天下午和一群女同事谈天,俄然有人说我不是夫君。我火了,我说,你说我不是,我取出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊,你掏啊~~~~~~~~~~

42、村妇到集市卖花生,当市场协管员收费时她拔腿就跑,但还是被协管员抓住,协管员说到:“昨天我就想抱你睡(报你税)的,本日我非得抱你睡(报你税)不成”。

43、女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊:我日你先人,打好大哦,输成这个样子!

44、只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子,小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来!

45、中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!